Советую дополнять тему в новых сообщениях, а не только изменяя содержание шапки самой темы. Люди не всегда читают тему с начала.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БHОПHЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист: "Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!"
Жена: "Hо их было десять!"
Программист: "Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......"

Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
-Ты что его так?
-Перезагрузится - успокоится

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".
А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

- Почему Ваш компьютер не хочет читать мои письма? (Все письма - документы MS Word, отправленные как вложения)
- Потому что на нём Ворд не установлен.
Я Вас об этом предупреждал.
- Но Вы же сказали, что виндоуз на нём есть?
- Есть.
- А виндоуз всегда мои письма читал. Надо было только мышкой щелкнуть.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить её комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.

Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

...Неожиданно возвращается муж домой из Интернета...

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой?
Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставьте ей Windows, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

Компьютерщик говоpит своей девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эротическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще различаешь?
-А у эротических расширение *.JPG.

Пешеходный мост. У перил стоит парень. Нетерпеливо смотрит на дорогу, ищет глазами девушку, среди проходящих людей. На лице волнение. В руках цветы.
Наконец появляется девушка. Идет не спеша, словно не замечает молодого человека. Подходит к нему.
- Привет, (имя) - парень улыбается и протягивает цветы.
- Привет, спасибо. - отвечает она без всякого выражения и берет букет.
- Куда пойдем? - спрашивает он, пытается обнять, но девушка отклоняется.
- Что случилось? - спрашивает он немного встревоженно.
- Ничего, (имя) не случилось. Просто я никуда не пойду.
- Почему?
- Не хочу. - она отворачивается, облокачивается на перила, смотрит вдаль, продолжает задумчиво, себе под нос:- Не хочу я с тобой больше никуда ходить. Да и вообще....
- Что вообще? - переспрашивает он пустым голосом.
- Не люблю я тебя, да, наверное, никогда и не любила.
Парень бледнеет, некоторое время молчит, тяжело дыша. Кулаки сжаты.
- А почему ты говоришь об этом только сейчас? - его голос немного дрожит, но тон злой.
- А почему я должна об этом вообще говорить? - она поворачивается к нему, голос холодный, раздраженный.
- Это ты, извини, бегал за мной, как собачка. А кто тебя просил бегать?
- Так почему ты сразу меня не отшила, если я тебе не нравился? Ты ведь говорила, что любишь меня...
Девушка самодовольно улыбается.
- Ну я вообще-то девушка культурная, что же я тебя на три буквы посылать буду?
- А сейчас ты что по-твоему делаешь? - парень начинает заводиться.
- Пытаюсь быть вежливой - парирует она.
Парень сникает, некотрое время молчит.
- И что же, ничего нельзя... вернуть?
- Нет, да и зачем? - её голос спокойный, даже веселый. - Ну ты не переживай, в жизни всякое бывает.
Она подходит, целует его в щеку.
- Пока.
Девушка уходит. Парень смотрит ей вслед. В конце моста перед лестницей на перилах урна. Девушка, не оборачиваясь, отправляет букет туда и спускается по лестнице неторопливой походкой.